Despre Imago Mundi
 
  Aparitii literare
 
  Promotii Imago Mundi
 
  Noutati literare Imago Mundi
 
  Concursul lunii Imago Mundi
 
  Contact Imago Mundi
 

 



 


Înscrie-te la newsletter-ul librăriei Imago Mundi pentru a afla ultimele noutăţi din lumea literara nationala si internationala.

Email:
abonare   dezabonare


Site-uri prietene:












IMPORTANT:
EXPEDIEREA SE FACE PRIN POSTA ROMANA, RAMBURS, CONFORM TAXELOR:

- 12.00 lei – pentru comenzi pana in 60 lei
- 15.00 lei – pentru comenzi intre 61 lei si 150 lei
- Gratuit - pentru comenzi mai mari de 150 lei

   
Cum cumpăr şi plătesc?  
 

  EMAIL   Cont nou
  PAROLA  
Păstrează-mă logat Recuperează parola
 
 
  Niciun produs in cos
 

 

 


Bancuri
Total: 49    Pagina 1 din 5 următoare »     »»


1.  

Recomandare

- Doctore, i-aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?

- Nu! Dumneavoastră aveţi nevoie de linişte!



2.  

Un ardelean în București, la semafor, pe timp  de ploaie.
Trece o mașina și îi stropește pe toți din cap  până-n picioare.
Bucureștenii încep să înjure, în timp ce  ardeleanul e calm.
          - Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i așe,  zice el.
            - Da' cum?
            - Păi, dacă te stropește o mașina, șoferul  oprește, dă
înapoi, te urcă în mașină, te duce acasă la el,  faci duș, mănânci,
dormi la el, și asta timp de trei zile, iar la plecare iți dă și 100 de euro.
         - Ai pățit tu așa ceva?

          - Nu eu. Nevastă-mea.




3.   SECRETUL DE SERVICIU

Conferintă internațională asupra secretului de serviciu.
Americanul:
"Eu și soția mea lucrăm în aceeași firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu mă interesează. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o interesează." 
Rusul:
"Eu și soția mea lucrăm în același birou de 20 de ani. Ea are fișetul ei, eu am fișetul meu. Nu știu ce face și nici nu mă interesează. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o interesează." 
Românul:
"Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu mă interesează . . ."


4.   ARDELEANUL ȘI CONGRESUL

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceaușescu...
Toată lumea striga: Ura!Ura!Ura!... numa' el nu...
Vin securiști la el și îl obligă sa strige și el Ura.
Acesta zice:...
- Toată lumea strigă ura...
- Eu o țin în suflet!...


5.  
DIALOG CU DUMNEZEU
În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!


6.  

RECLAMĂ

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel!

Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluță!

Mărul: Eu arăt ca o inimioară!

Banana: Haideți să schimbăm subiectul... 


7.   JURNALIST LA PSIHIATRU

Un jurnalist întreabă directorul unei clinici de psihiatrie care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură si o cană. Și îi propunem bolnavului să golească cada de apă.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cadă. Doriți pat lângă geam sau lângă uşă ?


8.   TIMPUL

În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.


9.   EXAMEN LA FIZICĂ

Examen la fizică . Subiectul: Fenomenul ionizării. La sfârșitul examenului, blonda o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
- Mă, tu ai știut?
- Perfect! răspunde aceasta.
- Să-ți dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am știut și eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată și îngrijorată, bruneta care știuse îi spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă și o să ne pice pe amândouă!!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat și eu pe ici pe colo. De exemplu, unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!


10.   Mama si Fiica

Într-o bună zi, o fetiță stătea lângă mama care spăla vasele în bucătărie. Dintr-o dată, observă cele câteva șuvițe de păr cărunt, în contrast cu părul negru al mamei. Se uită fix la mama și o întreabă :

- De ce ai și par alb, mami ?

Mama răspunse :

- Ei, bine, de câte ori mă necăjești și mă faci să plâng sau sunt doar supărată, unul dintre firele mele de păr devine alb.

Fetița căzu pe gânduri și după scurt timp, întreabă :

- Mama, atunci cum se face că bunica are TOATE firele albe ?


  Pagina următoare »»

 

Serviciul Clienti

contact@librariaimagomundi.ro

|
|
|
|
|
|
Cum cumpăr? | Contul meu | Vezi coş
 
 
Termeni şi condiţii
2017 © Libraria Imago Mundi. Toate drepturile rezervate.

design: www.discovergroup.ro